劃錯重點的另類閱讀

手拿金色緞帶包裝好的領帶，班傑明踏出的每一小步，都與他從小到大所接受的教育漸行漸遠。轉而奔向某種他未曾體驗過、迥然不同的生活方式。

往後，他甚至會為自己做出選擇，以及展現出的果斷行動感到驚異不已。只要說出最難以啟齒的部分，剩下的就簡單多了。

我希望在我的生命裡，能愛上一個愛我的人。

在矽地卡巷只有六間小房子的街道上，實在很難保守任何祕密，但不是不可能。我能看見每戶人家進進出出，但沒人真的知道屋內發生什麼事。








★    比《別相信任何人》更加緊湊，結局驚駭程度更勝《控制》！

人生或許就像是那片黑暗，任何人都無法了解前方是什麼，但正因為不了解，所以才能活下去。如果了解了命運所有的一切，應該根本無法活下去。








不知道為什麼、也不知道從何時開始，某些人擁有了『福爾圖娜之瞳』------這是一種死亡預知能力，當偶然能看到身邊的人身體某部位開始變得透明，就表示此人即將死亡；透明的部位越多，甚至多到連輪廓都不能看見，那表示，死期非常非常靠近了。

事實是如此：我們之間沒有誰搭上誰，而是一拍即合。錯的是天時地利人和，三者合稱宿命。------by 〈溯洄行〉








年紀越大，對於自己閱讀的苛求性越來越降低------我只讀自己喜歡的書。如果一本書到我手中，讀幾頁就感覺不合脾胃，我會很果斷的放棄；畢竟有年紀了，哪時會突然離世也不一定，我寧願把時光用在喜歡的文字或故事上面，不要浪費自己與其他好書的緣份。

「凱莉！珍娜莎！」

呃？

我的吐息白煙宛如棉花糖霜，心跳如心臟病即將發作般急促。那人顯然是一名男子，我不認得他的聲音，那他又怎麼知道我們的名字？他是媽媽的朋友？

……我好像又做了什麼不對的事，心裡卻還是不明白為什麼。

父親和母親儘管困惑不解，但還是很疼我。而我也不想讓父母傷心，害他們向許多人賠罪，因此開始盡量不在家裡以外的地方開口說話。我不是模仿別人，就是聽令行事，再也不主動做任何事了。

客廳一片陰暗，我打開桌燈，蜜桃色的光暈透出暖意，我把雙腿縮在沙發上，手放在睡著的毛球身上。「今天晚上就剩下你和我了」我對牠說。但是當我看到桌上的回憶盒時，我知道我說的不對，因為查莉也在這裡。








個人覺得不好看的小說，實在沒辦法誇獎。露易絲・詹森﹙Louise Jensen﹚ 的《誰是妳姊妹﹙The Sister﹚》就是一本這樣雞肋等級的小說。

「我對村子的感覺，比起憎恨，更接近嫌惡。比怨恨什麼的更要根深蒂固。」








辻村深月的《水底祭典﹙水底フェスタ﹚》真是一本很精采動人的書。

今天早上我壓抑心中的擔憂，再次坐在書桌前。現在我已經寫到我們故事最痛苦的一個部分，我希望能在文字中找到她和我之間的平衡點，而這是在現實生活裡，我連在我和自己之間都找不到的。

你身處的世界和我生活的世界時間的進行方向相反，我的明天是你的昨天，我的十年後，就是你的十年前。








一語道破整個《明天，我要和昨天的妳約會﹙ぼくは明日、昨日のきみとデートする﹚》的故事主軸。也會令人想到多年前一部小說/電影------史考特．費茲傑羅（F. Scott. Fitzgerald）的《班傑明的奇幻旅程﹙The Curious Case of Benjamin Button﹚》。

https://www1.ticketmaster.com/event/3B00537CDF271FFD

「說實話，你就能找到我。」








冰島女作家伊莎．西格朵蒂﹙Yrsa Sigurðardóttir﹚的《被遺忘的男孩﹙Ég man þig﹚》，是一本精彩度滿點的靈異驚悚小說。我個人在閱讀之前，以為只是一般推裡小說，所以沒有做好心理準備，閱讀時越讀越覺得心裡發毛，但我還是以為這只是作者寫推裡小說的巧妙手法，因此硬著頭皮繼續讀下去。結論是~~真的恐怖！不要在陰天或晚上閱讀！

我覺得悲傷就像河流。流過的地方有深有淺；流速也是，有急有緩。然而流水一刻也不停歇。悲傷的河流不斷流，有一天終於匯入巨大的悲傷之海，然後才會停止流動吧。








倘若這悲傷不單單是悲傷，悲傷背後還需要揹負一個極大的秘密，對就讀高中三年級十八歲的女主角前嶋月夜，那悲傷似乎就迅速擴大到幾百倍、幾千倍了

http://works.locuspublishing.com.tw/play/?p=1647

【內容介紹】


《紐約時報》：斐蘭德是當代最偉大小說家之一

《芝加哥論壇報》：那不勒斯故事是二戰後最傑出的文學作品

要是可以的話，她很想要繼續隔著車窗觀察她，看著她生活。在與習慣的場所距離遙遠之處的這條人行道上，無意中看見她，激起了她強烈的好奇心。她頭一回試著想像著，就肉體上而言，路易絲沒有與他們在一起時，究竟是什麼樣子？

……在大家眼裡，他一直都是一個有擔當的人，從來不會逃避責任。但是，對於一個已經過了不惑之年的男人來說，當他的婚姻和工作都陷入困境後，又怎麼還能誤入歧途呢？他的生活中還有什麼值得憧憬的呢？








當激情不再、愛已退溫，婚姻只剩下責任和承擔時。如果你是這個男人，有一次假裝死亡，重新以新身分開始新生活的機會，你將做何選擇？如果妳是這個男人的妻子，丈夫偽裝死亡，何嘗不是對婚姻和對妻子的一種沉默的抗議，妳又會如何回應丈夫的作為？

https://jslive.kktix.cc/events/9f75272b

趙傳「你過得還好嗎」演唱會

趙傳「你過得還好嗎」演唱會

【生存限制法】

凡接受不老化處置之國民
當於處置後一百年
放棄包括生存權在內之一切基本人權

二十四歲那年的冬天，第一次想成為作家。
……
不過，我對自己沒有信心。
像我這種人，真的可以寫出什麼了不起的文章嗎？心裡很忐忑不安。

------by 山本文緒〈後記〉

我只知道，不論腫瘤科醫師如何傾盡全力，我終將耗盡所有治療選項。從那時起，我確信自己正走向人生盡頭。我不知道自己會在何時，或者準確而言，如何死去，但我知道，那距離我六十歲生日之後不會太久。




癌症若是教你明白了什麼，那就是你我都正列隊死去，時時刻刻皆然。只要走進任何一間大醫院的腫瘤科，坐進擁擠的候診間內，圍繞在你四周的全都是正在死去的人。你在街上看到大部份人，但你從不知道，然而在這裡，他們一字排開，等待最新的掃描結果揭曉，看看自己這個月是否又再次擊退了多舛的命運。如果你還不習慣的話，這會是一幅令人震驚的景象。而我對於此情此景的準備，就跟任何人可能的那樣不足。我簡直就像從一個虛構世界誤闖入現實當中。