我是在二十九歲那年的春天，抵達美國的舊金山國際機場。我騙父母說：「我要去渡假，大概半年左右，最長也不會超過一年。」不過，我根本沒打算回日本。
《相親35次，煩到離家出走逃去美國，最後卻變成僧侶回來了！(お見合い３５回にうんざりしてアメリカに家出して僧侶になって帰ってきました)》一書，作者英月細細寫出自己一路成長的人生。出身於京都寺廟家庭，因為有個弟弟可以擔任寺廟繼承工作，因此英月的幼年並沒有因此而受到任何束縛，要一直等到她進入適婚年齡，她的自我小宇宙才開始漸漸崩解。
因為受不了家人總是幫她安排相親，而且相親的對象清一色都也是門當戶對的寺廟家庭，對未來媳婦的要求也大同小異，自小自由到現在的她終於發現情況不對了。自己走到目前的人生都還算擁有相當自由，但倘若嫁入寺廟家族呢？不就代表她接下來的生活要過著和父母相同的一生，這樣規律而無趣的生活完全不在她的人生清單中。經過無次數的相親，作者由無感變成厭惡和想逃避。
於是二十九歲那年的春天，作者打包行李，買了單程機票，前往美國舊金山，進行一次冒險的單身潛逃。
能逃出固然很好，但作者發現異國生活大不易，首先是，她根本沒法好好說英文。但是還是憑著直覺和不怕吃苦的無比耐力，作者在舊金山展開了新生活，甚至在生活有餘裕時，意外又接觸到佛教，在有所感悟下，她誓言成為一名女性僧侶，並且往這條路大步跨去。
英月的《相親35次，煩到離家出走逃去美國，最後卻變成僧侶回來了！》是一本輕薄易懂的自傳，之所以在書店溜書時巧遇它，只因為長到不行的書名，和翻開閱讀後作者大咧咧的文字帶來的鬆快感-----一名日本傳統家庭出生長大的女性，一名女性僧侶，怎麼想也和書中文字帶來的感受搭不上邊。
閱讀過程中我意外發現作者的年紀似乎與我相彷彿，我自己在二十九歲那年的春天，也因為對工作的灰心無力而逃離原本所學的社工工作，轉身成為公司經營者之一，以過去我所學的社會學思想而言，就是從相對左派馬克斯學派轉成極右派最支持資本主義的人，從此我放棄大學所學和眾人期望，進到一個陌生卻充滿挑戰的工作領域。年紀接近30歲好像就是要人靜下來或一時衝動，重新檢視自己，自己過去希望得到什麼？經過一番努力或混著過去後，這還是你當初認為和想像的領域嗎？如若不是，你有勇氣跳出舒適圈，向著未知的陌生方向走去的勇氣嗎？
書中有相當多作者英月回憶當年細說往事的小故事，一則則讀來都隨著作者的心境轉折而有不同感受，喜怒哀樂情感流轉，看其中的成長和挑戰自我是件很棒的事情，拿作者的勇氣和自己相比，我是比較怯懦，或者跟她一樣勇敢呢？
笑中帶淚，非常易懂好讀的人生傳記，歡迎您進來英月的《相親35次，煩到離家出走逃去美國，最後卻變成僧侶回來了！》。另一種值得深思的人生，在你眼前開啟。
相親35次，煩到離家出走逃去美國，最後卻變成僧侶回來了！
お見合い３５回にうんざりしてアメリカに家出して僧侶になって帰ってきました
作者：英月 @ 2020
譯者：涂紋凰
出版社：三民出版
出版日期：2021/08/27
語言：繁體中文
ISBN：9789571472317
規格：平裝 / 232頁
出版地：台灣
本書分類：文學小說> 翻譯文學> 日本文學
本書分類：心理勵志> 勵志故事/散文> 真實人生故事
轉載自~~https://www.books.com.tw/products/0010900561?sloc=main
《相親35次，煩到離家出走逃去美國，最後卻變成僧侶回來了！》內容簡介
逃跑並不可恥，而且有用！
笑中帶淚的人生奮鬥故事！
二十九歲的年紀，
許多人煩惱著工作、愛戀、友誼、親情，
我卻在相親路上屢敗屢戰：
直接開口就要我生下兒子當繼承人，aka生產工具一直生；
提出一個月能否和朋友外出聚會都還要考慮一下，aka金絲雀養成記；
有著刻薄領班幫傭像要與女主人展開決戰，aka逆境求生實境live。
相親之戰，戰到最後唯有出逃才是解方！
我是英月，家中經營寺廟，曾在金融業上班，
領著旁人欽羨的高額薪資，過著今朝有酒今朝醉的生活。
然而，某種空虛感不停襲來，
「活下去的意義是什麼？」
「有什麼可以滿足我的人生？」
也在一次又一次的拒絕中，找不到歸屬感。
在各方的壓力以及被逼到絕境後，
我選擇了出逃，
憑藉著「This is a pen」踏上了陌生的舊金山，一待就是十年。
年輕在這裡不是武器。一切重新洗牌！
做過餐酒館服務生、主持人、CM拍攝、語言學校櫃台人員、年菜製作等，
也在這塊土地上，有了不同的相遇。
以為再也不會回到日本，卻在為朋友的愛貓舉辦喪禮的機緣下，
重新認識佛教，從中體悟了人生。
【人生體悟有感金句集結】
◆即使是親生父母，我也希望他們不要擅自決定孩子的人生。我要用自己的判斷，走自己的人生路。這是我的幸福，也是我的正道。
◆並沒有解決問題、獲得救贖，而是在懷抱問題、呈現廢柴狀態的情況下，開闢一條能夠獲得救贖的路。
◆又冷又硬的冰，會因為陽光變成水。地獄般的地方，也能搖身一變成為重要的歸處。
◆接觸在各國成長的人們，或許反而讓我遇見在日本成長的自己。包含我自己在內，這裡的每個人都很拚命。拚命在生存。
◆所謂的歸處，並不是一個地點。而是「因為機緣成熟」而讓我想逃走，又「因為機緣成熟」讓我想回來奉獻的地方。這並不是因為努力，才讓這裡變成歸處。
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作者簡介
英月
生於京都市。現任真宗佛光寺派長谷山北院大行寺住持。銀行員時期，相親超過三十五次都沒有成功結婚，最後離家出走逃到美國。在美國參與電視廣告演出，也曾當過廣播節目主持人。回國後在大行寺舉辦「抄經會」、「講經會」，吸引日本各地的眾多信徒。在《每日新聞》上有電影專欄連載，也擔任資訊播報節目的評論員。著有《只要用心，就能讓自己展露原有的光芒》(2014年，日經BP社出版)、《親鸞聖人能夠消除你的煩惱》（2018年，春秋社出版）。
譯者簡介
涂紋凰
輔大譯研所畢業。
曾任職日商，現為專職譯者。
喜歡推理小說和旅行，
偶爾塗鴉偶爾瑜珈。
近期譯有《如何做好研究論文》、《跑過、煩惱過，才能發現的事。》、《高能團隊的關鍵ABCDE五法則》等書。
臉書交流專頁：小譯者的日常
賜教信箱：qtu2011@gmail.com
目 錄
推薦序 真正的自由 彭樹君
前言
第一章 地獄除了此地之外的某處
地獄般的相親生活揭開序幕
我想決定自己的人生
只會「This is a pen.」就到美國去
我果然太天真了！
在美國學會「活在當下」
總之要有錢！
在美國年輕無法成為武器
第二章 貪嗔拼命活下去
我的堅強有了成果！
因為極度貧窮而生出蠻力
弱肉強食是理所當然
沒想到又開始相親
相親的悲劇
過度執著於「避風港」
第三章 癡不知道自己其實很無知的我
比錢更重要的東西？
LGBT的城鎮──舊金山
用語言作繭自縛
不要擅自評斷別人
我看起來像個男人嗎……！？
各種文化交融的語言學校
空虛感的真面目
從偏見之中解脫
第四章 光有所發現的我
為了簽證而取得僧籍
遇見寵物鰤魚
貓咪的喪禮
與「機制」相遇
在開辦「抄經會」之前
什麼都不懂是無法抄經的
我逃離寺院卻在美國成為僧侶
第五章 淨土活在「當下」
我跑回日本了！
「抄經會」帶給我的思考
我已經厭倦把錯推給別人了
（現在才）了解佛教
真正的佛教
揭露人生的秘密
你的歸處就在「當下」
結語
前 言
我是英月，在位於京都正中央小寺院大行寺裡擔任住持。聽到寺院，應該會有很多人想到精舍、庭院還有佛像。大行寺供奉的主神是國家指定的重要文化財──由鐮倉時代的佛像雕刻家快慶打造的阿彌陀如來像。但是，寺院並不是美術館。這些佛像只是將肉眼看不見的佛陀教誨，化為具象的形體而已。那麼教誨又是什麼呢？
我在沒有接觸過任何教誨的狀態下，或者是說沒有感受到教誨的必要性，就逃離傳授佛陀教誨的寺院。那是我二十九歲時發生的事了。不過，人生非常有趣，我在逃到美國之後，又和佛教相遇。真的是萬萬沒想到。結果究竟如何？在我進入正題前，我想先說說事情的開端。
當時，我從短大畢業，在都市銀行的總部工作。雖然已經是泡沫經濟崩壞後的時期，但銀行的薪資、員工福利都很好，每年也有好幾次長假。休假的時候，我會安排出國，吃美食、購物，把獎金和存款都花光。即便如此，下個月又會又薪水進帳。每半年還能領到一筆獎金，日子過得輕鬆快活。
這裡容我說個題外話。幾年之後，我久居美國，短暫回日本時，偶然在抽屜裡找到信用卡的消費清單。上面記錄為期四天的香港之旅，我刷卡買了一百萬日圓的東西。看到清單的瞬間，胃感到一陣強烈的刺痛感，不舒服的感覺還延續了好幾天。不僅如此，當時我在美國過著極度窮困的生活，如果有這筆錢的話，就算撐不到一年，也能游刃有餘地過上半年了。一想到這裡，我真的非常鄙視、討厭過去的自己。
當時的我完全不知道不久的將來會有這種心情，在銀行工作的自己，明明就不是什麼口袋很深的江戶之子，竟然過著今朝有酒今朝醉的生活，拼命地購物。我每個月都會從薪水裡拿一些餐費給娘家，但剩下的錢都能自由使用。平常熱衷於快時尚，現在想想自己還真是瘋了。竟然穿著隨便都超過十萬日圓的卡爾‧拉格斐品牌套裝或洋裝去上班。真的是有夠蠢。我強烈的虛榮心，真的是悲慘又滑稽。話雖如此，當時的衣服至今仍大量堆積在閣樓。現在已經一文不值了。我心裡仍有「不然把鈕扣拆下來用好了」這種窮酸的想法，畢竟那可是當初砸大錢買的東西啊！是說，我也在想，自己這麼寶貝以後不會穿到的衣服，到底是在執著什麼呢？
言歸正傳，話題回到我那荒唐的銀行員生活。雖然不是什麼好話，不過當時的我就是一個標準的愚蠢粉領族。豪邁撒錢的散財童子，工作表現平平，甚至只達最低標，卻很敢要求超越自身限度的權利。因為在銀行工作，所以當天沒有結算完畢就不能回家。儘管如此，還是日日在下班後到處飲酒作樂，即便我根本就不太會喝酒。
這樣的粉領族生活，不知道過了幾年。上司的一番話，我至今仍能清楚地回想起來。
「我一看到妳就火大。」
我還在對他突如其來的一句話感到震驚時，上司接著說：「妳為什麼要假裝自己做不到？」我其實嚇了一大跳。因為我刻意偷懶是事實。你還真行，眼光銳利啊！狂妄的我在心裡給上司拍拍手。上司無視我的心境，給我最後一擊：「妳明明有心就能做到，看妳刻意不好好做的樣子我就火大。」
對他這番話，我在心裡吶喊：「你是笨蛋嗎？反正都領一樣的薪水，盡全力工作不就太蠢了。」但表面上我裝作一副什麼都不知道的樣子，笑著帶過這個話題。我沒有在銀行出人頭地的野心，而且擔任一般職員只需要差不多就好的工作能力。我一直擅自抱持這種想法，所以上司的批評並沒有影響我的心情。即使上司對我有很高的評價，薪水也不會因此大幅上漲，這就是所謂的勞多益少。既然如此，我打的如意算盤就是當個愚蠢的粉領族輕鬆工作，徹底享受公司提供的好處和福利，這樣才划算啊。當個工作能力低落的輕鬆粉領族就好。我一直對這樣的理念深信不疑。
經過二十年的歲月之後，回想那段日子，我覺得自己真的很幸運。然而，當時我根本不這麼認為，還不斷抱怨，甚至堂堂正正地宣告自己會偷懶。就結論來說，當時我只是沒有自己想做的事而已。
心裡想著這個世界上的某個地方一定有我的天職，有我能發光發熱的舞台。試圖藉由改變環境來突破現狀，但那其實只是以天職為名，找尋避風港的行為而已。而且，就算真的找到天職，大概也永遠找不到所謂的避風港。
不過，自己處在當下的時候，真的不會意識這一點。只會非常拼命地一直找那個虛無飄渺的避風港。我也不例外。
因為喜歡旅行，所以頭腦簡單地想說去當導遊。當導遊需要證照，我就去加入導遊派遣公司。參加講習之後，也曾以實地演練之名帶團。即便銀行的從業規則中嚴禁行員兼職副業，我還是這麼做了。
我帶過幾個當天來回的巴士旅行團，但是一路上我都很怕遇到認識的人，心驚膽戰地遊走於關西地區的觀光景點。同時，心裡那種「我到底在幹嘛？」的感覺一直揮之不去。因為我心裡開始猶豫，到底要不要真的轉職。其實，比較銀行和其他工作的收入、員工福利之後，我實在找不到辭職的理由。
如果喜歡旅行的話，自己去就好了。事情明明很簡單。心中雖然明白這個道理，但是習慣逃避的思考方式，不允許自己這麼想。每當人覺得工作很辛苦、碰到瓶頸的時候，就會開始想要追求外面的避風港。我真的非常了解這種心情。
說真的，我不知道當初報考銀行的時候為什麼會合格。我這麼大一個人竟然能趁亂混進公司，真的很幸運。以我的實力，今後無論怎麼哄抬身價，也不可能找到比現在更好的公司。既然如此，死守這份幸運才是上上策，也是理所當然的事。即便只是這樣，為了貫徹輕鬆粉領族這條路，也不能讓上司器重我。一般人應該會認為，在尋找避風港之前，應該要打起精神，先在這裡站穩腳步才行！
但是我沒有。我覺得很空虛，非常、非常空虛。在一般人看來，這是一個很棒的職場。在這裡工作的我，最了解這一點。不過，事情沒那麼簡單。雖然需要符合很多條件才在這裡工作，但也很令人滿足。話雖如此，我的心有沒有獲得滿足又是另一回事。
母親看到我這個樣子，說我「不知足」。她說得沒錯。在書寫這段文章的時候，我回想起當時的情緒，那種令人窒息的沉重、痛苦感又甦醒了。同時，我用客觀的角度回顧時，也會心想：為什麼？雖然是發生在自己身上的事，但當時的我到底為什麼會覺得空虛呢？雖然不是我母親說的，但我在想是不是因為當時的我不知足呢？
當時的我心中懷抱著空虛感，不，是被令人窒息的空虛感包圍。
就是因為我一直在想，自己到底為什麼而活。
現在的我已經知道答案。我並不是對工作感到空虛。而是對自己的工作態度感到空虛。所以，就算換了導遊這個工作也一樣。問題不在工作，而在我自己身上。
我不像很多前輩為了找結婚對象或者賺錢而工作，所以對我來說工作沒有意義。自己到底為了什麼而工作？更進一步說，這個問題會連結到自己為什麼活著。
我只是按照世俗上的一般常識度過人生，從學校畢業後就去上班。當然，我不是吸空氣就能填飽肚子的人，所以也很重視工作能獲得的薪資。不過，在老家生活的我，在經濟面沒有什麼危機感。
雖然是我個人任性的說法，不過當時我覺得在一流企業工作，反而綁手綁腳。如果這間公司是公認的黑心企業，我就可以拍拍屁股揚長而去。運氣好的話，親戚朋友說不定還會覺得我辛苦而安慰我。然後我就可以對公司毫無眷戀、毫不執著地爽快辭職。
但我意外地在好地方工作，所以一旦辭職大家都會覺得疑惑，一定會問我為什麼離開這麼好的公司。而且連我自己到了關鍵時刻，心裡反而產生眷戀和執著，遲遲無法下定決心辭職。然而，我到底是為什麼這麼想要找到其他的路呢？甚至還為此違反公司的從業規則，去做導遊的工作。
我心裡明白很多事情。雖然我想找個除了這裡之外的避風港，但是撥了算盤之後，考量自己的損失，就不打算離開銀行了。雖然心裡明白這一點，但是又無法不行動。因為只有在我動起來的時候，才能忘記內心的空虛感。我不是為了達到目的而行動，而是行動本身變成我的目的。如果不這麼做，我就會被空虛感壓垮。我只是透過身體的忙碌，逃避心靈的空虛而已。
剛好在那段時間，我有很多相親的機會。然而，接二連三的相親形成壓力，因此一度失去聽力的我，就這樣逃到美國去。然後在各種相遇之中，我又再度與佛教結緣。
那在我與佛教的教誨相遇之後，變得怎麼樣了呢？
就結論來說，我已經能活出自己的人生。我憑什麼說「活出自己的人生」呢？
這表示我能夠以自己樣貌生存。換句話說，我並沒有解決問題、獲得救贖，而是在懷抱問題、呈現廢柴狀態的情況下，開闢一條能夠獲得救贖的路。
這是我的故事。我想用我以前的故事，讓一些覺得自己的人生碰到瓶頸的人，能夠稍微輕鬆一點，所以才寫了這本書。為了你，也為了過去的自己而寫。
詳細資料
ISBN：9789571472317
規格：平裝 / 232頁 / 15 x 21 x 1.16 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
出版地：台灣
本書分類：文學小說> 翻譯文學> 日本文學
本書分類：心理勵志> 勵志故事/散文> 真實人生故事
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