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母親驟逝,父親也緊接在後仙逝了。我在毫無「父母親終究會死」自覺的情況下過了五十二個年頭,因此母親驟逝之時,我才會那般慌張與狼狽。慌張狼狽之際,我還得立刻接手照顧父親的工作,我與大嫂絞盡腦汁,同時力求旁人的協助,一切好不容易塵埃落定,父親卻也走了。

對我來說,「雙親的老去與死去」接踵而至,這四個月來,我彷彿走在鋼索上,每一天都過得戰戰競競。四個月的時間何其短促,因此送走父親之後,我就打算記錄下父母親的老去與死去,作為自我整頓的功課。

不過,寫了一小段之後,我冒出了一個想法,希望分享自家的經驗,給那些同樣遭逢親人過世、或是有親人即將死亡的人。之所以會這麼想,是因為我發現這世上有許許多多不依賴他人、認真努力照護父母親的人,同時也有不少人因為送走親人的哀痛無處紓解,只能將心封印起來,繼續蹣跚前行。

 

 

 


我發現這世上有許許多多不依賴他人、認真努力照護父母親的人,同時也有不少人因為送走親人的哀痛無處紓解,只能將心封印起來,繼續蹣跚前行。


前前後後都被寫中了,於是讀了。認真努力的結果是將心封印,我這趟人生究竟是來被當傭人對待的嗎?對於雙親雖說愛恨交織,但我心底知道,恨始終大過於愛,你們並沒有給我太多,卻要求我太早就去面對許多困難。於我而言,這不公平。

 


我不是那種生性樂觀的人,什麼感謝你們賜給我生命啦 、謝謝妳為我無悔的付出啦、對你們的死去會到後悔之類的,坦白說,我從來未曾這樣想,甚至我的想法是相反的。我記得三十出頭歲時,母親跟我說~~就算不想結婚,也去抱個孩子回來養,這樣老了才有人照顧妳。啊妳究竟把孩子當成什麼了?要人照顧去請個外籍看護或者直接住安養院或護理之家就好了,妳養一個孩子,就是為了日後把她當佣人使喚嗎?這孩子也太悲哀了吧。

 


ㄟ最後我母親真的做到了,真神,我也做到了。一歲時送走父親,我完全沒有印象,親人們總說父親很疼我,我應該尊敬他或懷念他什麼的,但我真的沒辦法去面對一個真的與我生活無干的人,這人死了還神位杵在這裡,正好坐實了我的「應該」------應該對母親無條件的付出,不能有太多自己的選擇,只能消極地撿著被剩下的少數選項。這個「應該」也將我從23歲綁到45歲,太多已經懶得說與人聽的過程。

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